2009.05.10 <<18:31言情篇 去他家做客。 开锁，进家门，看他把钥匙顺手放在外套口袋里，然后脱外套，挂在玄关的衣架上。 十分钟以后，东翻西翻不知道找什么东西。 “找什么呢？”我问。 “看见我家门钥匙了么？” “外套口袋里。” 歪理篇（接上） “喂、你怎么知道？” “嗯，这个……其实我一进门看你把钥匙放外套口袋里就想提醒——哦不，我是说我就想问了，但我又怕我这么问会让你觉得我在干涉你的生活习惯，所以就没说。” “……太纠结了吧……你总这样？累不累啊？” “不会啊。我知道你是觉得我总是顾虑这顾虑那搞不好活的很辛苦，但其实，嗯，你知道我懒嘛，所以你想，因为顾虑多，干脆‘不用说了吧’‘不用做了吧’，无事一身轻，正好。” “好吧，我打赌你以后会有个幸福生活的。” “当然，我确定。但你不能否认我们同样生活在矛盾里，只不过矛盾的状态不一样。我想，你大概一直觉得自己生活在矛盾的一极，而内心却强烈的渴望另外一极，就像现实和理想的不能调和，以为自己如果不奋力挣扎，就会陷落在这一极的泥沼，被琐碎和平庸淹没，而不能完成超越和涅槃。但我不同，我会觉得自己目前生活的状态，不论内部环境和外部环境，始终是矛盾的，而且矛盾双方是基本持平的，只是偶尔谁更占主导的问题。而我也并不在这矛盾双方的其中某一极，而是中间的位置。当然我也会受其中主导一方的影响，偏向左或偏向右，但那无论如何也不能使我真正归属于哪一方。我就是一直生活在这种状态中，所以才能早早的学会了矛盾的调和。这是一种不稳定的平衡，但终究是平衡。我的存在不是为了打破，而是竭尽所能的维持。” 2009.04.30 <<17:06这就好像一个遥远遥远遥远的梦想。 我不能表达,不能表达,我的一切渴望、一切迫切的需求、一切对生死的幻想、一切对你的爱恋和不舍,全都无法表达。 竟无法表达。 但我早已知晓语言的凄苍—— 在你错鄂中掩饰的张皇 蓦然回首的一瞬瞳孔放大 透射脆弱的信任与狡诈的日光 在你茫然懵懂的欲擒故纵 举起可乐瓶 扔掉 说声"好的!" 然后傻笑 在你明明了解 明明什么都了解 却依然装作毫不知情的等待着我的屈服 妥协和投降 在你让我恨你的坦然的厌恶 坦然的欢愉 仿佛悲喜是随意操纵的傀儡 还可以伪装 我已不能够纵容你的试探 因为真实也会变成虚假 信任蕴含既成的背叛 感情不过虚空—— 爱是幻象。 2009.03.22 <<16:40他也不知道要怎么办才好了。他恨他,显然,或者说这简直是太过理所当然的事甚至于不需要自己再费心思考。然而那本该单纯的恨却仿佛被什么别样的、不知名的琐碎的情感困扰着，无法令自己将对他的那些卑微的曾经奉若至宝的然而事到如今只剩下荒谬可笑的乱七八糟的情绪全然的转化为恨意。他想，他连别人提到原谅这个词，都觉得他渺小的自尊有再一次粉碎的危险，又怎么敢去想，那些痛死了的恨里，是不是，还有爱? 他老了，虽然年龄上讲不过四十出头而已，然而他清楚的很，在脆弱的表皮和骨肉下面，是一颗再禁不住哪怕一丝风浪的老心。所以无论如何他只要像现在这样远远的看着就好。他知道他在找自己，不过，找到了又怎么样呢，他已不能够像年轻时候被轻易的丢弃、拣回来、再丢弃，然后却仿佛安然无恙的活到今天。他是惜命，但也实在是再经受不起那样的冲击了。他又一向软弱惯了，现在安稳的日子是他渴求了许久却没能从任何人那里得到的。他该珍惜，而不是再去奢求什么情啊爱的。他只是偶尔会想，在那么久那么久之后，时间终究是发挥了效用，记忆中那些激烈的、痛不欲生的，或者依稀是温情的体验，都已经模糊的看不清了，而且每天还再继续的遗忘。他变得无法想起今天以外的任何事，蜷缩在现实的角落躲避已逝的过去也并没有觉得羞耻。他是真的什么都不要了，连别人给的善意也觉得烫手，只更小心翼翼的缩回壳里，不看不听。 他想，他大概是真的老了。 2008.09.21 <<09:391. 我所在的位置并不是你的前方后方甚或背道而驰的方向——却不过另一条交集已过的岔路罢了；而同样你所谓的你的超越和我的追随也仅仅是无稽之谈是被延伸扭曲的执念和妄想。怀念岁月仍在，且等待姿态一如往昔，然则终不可磨灭的时间的流驶早已令我们模糊了熟识的面目继而无法错身以相认，往顾回眸的一瞬凝结成了最终毫无瓜葛的收场。 2. "你可以和他谈啊" "我知道 我知道善意的交流可以化解矛盾 尤其是这种几乎毫无根据的单方面的敌意 但我对它的存在其实并无所谓 化解了之后的平和也更加的不需要 他说了骂了烦了走了 然后我也还是我 一切都未曾改变 我就要这样" 3. 而这大约也是一种可悲的幸运--他们都生活在遥远的过去某个被迫短促了的历史片断,在时代的断层和罅隙中勃勃的喘息,那样的真实的彷徨与挣扎使惘然追溯似是而非的时间流驶的我们可以不必经历第二次无可奈何的错过抑或支离破碎的相遇。于是距离再不可抹杀,于是举世无双,唯有你。 4. 我死命的拉住他不让他走,是因为怕你把你的难以承受的悲痛和愤怒怪罪于我,是因为可以最大限度的置身事外将噩耗抛给你将责任推给他,我保有我无法言说的恐惧但我不会插手,我确实如你所知是如此的自私如此的冷漠。 5. 痛 挣扎 搔痒 寒冷 渴望 融为一体 爱 逃避 欺骗 离开 纠缠 你所不知道的和不忍心拆穿的 屈服 羞辱 心甘情愿 放手 早晚 舍得 耳边的轰鸣的潮汐声 厌倦如海浪般翻滚着 兴致的消减势不可当 丑陋的情感相貌其他 对此我只感到滞重的困顿 说话也如同窒息 警戒性的清醒是暂时的 妥协 妥协 妥协 对现实对自己对过去将来大同小异的毫无新意的一切可妥协之物 妥协 2008.07.24 <<10:43１. “小职工也有看八点档的正当权利你看他们闹得这欢！” “别偷懒嘿我说你呢！��紧把那算错了的小数点儿给我找着你以为我玩笑呢！” “哦敢情罪魁祸首是您那！得得，我看您也是时候OH MYSELF 面壁思过去了。” “反正他们也不知道你别给我瞎捣乱！我是上帝我怕谁呀〜” ２. 另外翻过一座山也就是翻过了，我眼神不济看看之前之后的路都长差不多也就不想走了，四仰八叉这么一躺瞄个虚景美两下完了，随便转个圈要么睡一气，没别的；我知道后背让石头硌着呢，但你看也没啥必要为这点儿小事儿翻山越岭的买个席梦思是不？不值，一认真我就觉得不值，以前认真过那不是给别人逼的就是自己爱面子瞎折腾。可是你知道时间它嗖一下就跑没影儿了啊，于是我只好忿忿然沧海桑田的潦草了真没办法。多数时候我和你的价值观背道而驰相距岂止十万八千里，那种“极致”心态我生来就不具备也从来没想过后天培养的必要性更始终如一的对此不耐烦着如同面对各类无聊洁癖忧郁强迫症。这么多年都安然度过了简直岁月静好你说呢？所以不见得“非要如此”吧。不见得生命在于攀爬吧。不见得不想当将军的士兵就不是好士兵吧。征服欲成就感都tmd胡扯呢。你以为你得到的其实在哪呢？还不如踏踏实实做一场黄粱美梦要我说，就这么一直赖着不醒直到哪天空气冷冽的过了头——啊对，没错，我要的就是醒来后立马死去那一刻的通体舒透。 |
